Vamos sorrir um pouco.
NO QUARTO DE DORMIR.
O casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir... boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim.
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HOMENS X TAREFAS DOMÉSTICAS.
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NOS DIAS ATUAIS.
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...
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SECRETÁRIA ELETRÔNICA PARA OS AVÓS.
| Trimmm !!!!!!!!!! |
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CONVERSA COM DEUS
Homem: Deus, posso lhe fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dólares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Aguarde só um segundo.
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CONVERSA DE MARIDO E MULHER
O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega à casa ele traz flores para ela,
a abraça e os dois se beijam apaixonadamente.
Por que você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!
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A MELHOR PROVA DE AMIZADE.
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você?
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“CABRA” PÉ FRIO.
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
Ela pergunta ao marido.
- Você pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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PROBLEMA DE SAÚDE.
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso, faz mal para as minhas pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, se abrem...
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CUIDE BEM DO SEU ANIMAL.
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ah... a maltrata? Lhe bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
NO HOSPÍCIO.
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que ele queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.*
